Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Если тебе одиноко и
друзья не пишут, поставь
статус "Идите все
нахуй!" и сразу начнётся
все такие хорошие :"что
случилось?"
Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.