• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:38 

выделения контуров лица

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...

@темы: Мейк

23:26 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...




@темы: Юмор

00:03 

Введение в кэмпо.

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Введение


В современном мире воинские искусства Востока до сих пор вызывают немало разноречивых толков и представлений. В тех странах, где дзю-до, каратэ, аики-до, Шаолинь-сы-цюань, Тайцзи-цюань и прочие систематизированные традиционные формы рукопашного боя не прижились, о них судят главным образом по кинофильмам и случайным журнальным публикациям. В США, Франции, ФРГ, Голландии, Англии, где история многочисленных школ боевых единоборств восточного происхождения насчитывает уже несколько десятилетий, с информацией дело обстоит лучше. Выходят десятки книг и журналов, раскрывающих практические аспекты тех или иных школ воинских искусств, методические пособия, исторические обзоры. Тем не менее трудно назвать работу европейского или американского автора, которая бы охватывала весь спектр проблем, заключенных в понятии «воинские искусства». Содержательны, но отнюдь не исчерпывающи книги по военно-прикладным видам спорта, опубликованные за последние годы в Японии, Китае, Корее, Вьетнаме; они освещают лишь частные вопросы или дают пересказ расхожих легенд. При этом работы восточных мастеров зачастую овеяны мистическим флером, изобилуют излишней экзотикой.
читать дальше

@темы: Наследие великих мастеров

01:05 

Возможные цитаты великих людей

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

— Что за сука кинула? (И. Ньютон)

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

— И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)

— Заебись формулировочка! (Пифагор)

— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

читать дальше

@темы: Юмор

22:11 

Мнение иностранцев о Москве

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

читать дальше

@темы: "эту страну не победить"

20:03 

Словарь игрового сленга

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Символы и цифры

+ / - – разница между уровнем игрока и уровнем того, о чем говорят. Например:

«налетела куча врагов +10 минимум», «по дороге мобы минимум +5».

2 (to) – к

4 (for) – для

10 символов (или чего-то еще) – на форуме лимит длины сообщения равен десяти символам; поэтому, если надо разместить более короткое сообщение («да», «нет», «я питон»), в конце добавляется фраза «10 символов». Например: «я питон (10 питонов)». Лимит длины соблюден, все довольны.



Сленг писаный на латинице

ABUSE – использование дисбаланса игры в корыстных целях.
читать дальше

@темы: на заметку

07:31 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Если тебе одиноко и
друзья не пишут, поставь
статус "Идите все
нахуй!" и сразу начнётся
все такие хорошие :"что
случилось?"

Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.

@темы: Юмор

13:32 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...

01:39 

Проверка на трезвость

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475
Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять!

@темы: Юмор

22:25 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Исторические факты о том, что человек был, есть и останется извращенцем.

Люди, по-моему, были, есть и будут самыми извращенными созданиями, которые только могла создать матушка природа. Ни у одного вида животных вы не найдете столько сексуальных извращений в одном. Мы впереди планеты всей не только в плане умственного развития, но и в плане сексуального извращения. Сегодня, я Вам расскажу о том, чем прославилось человечество за свою сексуальную историю.

1. Помпеи, Рим
Бедные Помпеи. В один момент они были стерты с лица Земли, но в результате раскопок ученые выяснили, что под слоем пепла город похоронил свою грязную тайну. Помпеи были храмом мужских членов. Да-да, Вы не ослышались. В результате раскопок были обнаружены тысячи фаллосов. Фаллосы были везде, даже в театре постановки обыгрывали культ большого, извините, члена. Стены домов украшали рисунки сексуальных актов, да и если уж прямо говорить, то Помпеи больше всего напоминали один большой и грязный бордель.

2. Великобритания. Правление королевы Виктории
Несмотря на свои дирижабли и паровые двигатели, эпоха правления королевы Виктории запомнится, как самое похотливое время Великобритании. Под налётом цивилизованности кругом царил разврат и похоть. Проституция, гомосексуальные оргии и ЗППП были распространены среди правящего сословия. Если сравнивать с сегодняшним днём, то ребенок того времени за день видел столько разврата, что даже современный ребенок не видит, с безлимитным интернетом, за неделю. Мужчины делали всё что хотели, изнасилования и принудительный инцест, были привычным делом. Самые популярные книги тех времен рассказывали о мастурбации и были бестселлерами. Да и поговаривают, что сама королева Виктория имела молодого мальчика для своих утех.

3. Правление 14-летнего Гелиогабала в Риме
читать дальше

00:37 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы: Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

@темы: Юмор

13:54 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

@темы: Юмор

05:53 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Интеллигент:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2кг, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...


читать дальше

@темы: Юмор

23:57 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

@темы: Юмор

17:23 

Типы секретуток

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...
Одной фирмой однажды был предоставлен довольно занятная классификацию секретарш, в которой представлено 13 разновидностей, на которые ( по мнению директора этой фирмы) они и подразделяются.

И так, секретари бывают нескольких типов:
1. Обычный секретарь. Чай, кофе, телефон, протокол, бумажки, путевки.
2. Переросток. Переросла тип номер 1, амбиции выросли, но делать больше пока ничего не может.
3. Очень личный, подружка-любовница. Обожает шефа, ограждает от всех бытовых и личных проблем, создает комфорт, а также помогает по бизнесу.
4. Референт, бизнес-ассистент. В идеале, это тот человек, который говорит: "Шеф, валите на курорт отдыхать с номером 3 или 9, а я обо всем позабочусь".
5. Совмещение 3, 4, 7, 9, 10 пунктов - вымирающий вид, ценится на вес золота, но встречается крайне редко, так как таких быстро разбирают в жены-партнеры-соратницы :)
6. Секретарь мужчина (или женщина с мужским интеллектом). Умный, сообразительный, шустрый а-ля Александр Меншиков. Легко решает проблемы, но легко и создает. Головная боль службы безопасности.
7. Секретарь-модель. Красива, хитра, уверенна в себе. Часто бывает немного ленива и капризна. Молодому и небогатому директору один вред, а взрослому и богатому польза.
8. Бывший менеджер или специалист. При поиске новой работы заметил(а), что помощники живут не хуже менеджеров. Решил(а) попробовать. Таких брать опасно, может кофе шефу не подать, а на голову вылить:)
9. Красивая стерва. Любую конкурентку сожрет, не подавившись. Умного шефа уважает и позволяет ему все и всегда. Глупого использует в виде "консервы". Далеко пойдет как в политике, так и в бизнесе, если только раньше не найдет себе подходящего папика с уютным рублевским гнездышком.
10. Муза. Из тех, про кого говорил Джон Леннон "За каждым великим мужчиной стоит женщина". Ищет себе мужчину, и делает его президентом, генералом, нобелевским лауреатом.
11. Правильная жена. Главное для нее - семейное гнездо. Всегда жалуется мужу на шефа, который всегда несправедлив. Из таких получаются отличные исполнители.
12. Неформал(ка). Любит мотоциклы, кроссовки вместо туфель, стеб над воспитанностью. Имеет ум, но не знает, куда его применять. Хороший специалист, но плохой секретарь или директор.
13. Девушка гоу-гоу. Отличный вкус. Обожает айфон, караоке и дорогие сумки. Очень уважает себя, так как знакома с фейс-контролем в модном клубе. Особенно хорошо смотрится в приемной банка.

@темы: Забавные вещи

01:34 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...






Klaus was a visionary. His angelic voice, his androgynous style are still puzzling in 2005 ! Nomi gave a lesson to Rock`n`roll, Pop, classical and many other musical casts, by blowing up conventions... Alas, on the on the night of the 5th to 6th of August 1983, Klaus Nomi passed away, as a victim of the plague of the 20th century (AIDS). At this time, his career had just begun. Klaus let us an incomplete work; he had so much to say...The sentences that define Nomi the best are those of Vera Galupe-Borszch known as Ira Stiff and Kristian Hoffman :
#39;Ira Siff says 'Vera Galupe-Borszch' (from La Gran Scena Compagny of New York)'
'He's was a very sweet man, very sincere an shy, He's the only person who ever made sense out of crossing opera with pop, who understood both styles and made them work together. He tood his voice to places and people who had never that sound before.'
'Kristian Hoffman, for East Village Eye'
His vision was naive, quaint, almost foolish, but forcefuf in its purity and innocence. Even at his most wildly ridiculous ('Lightning Strikes&#r quaveringly subli{Purcell's 'Death' There was an acknowledgment of impeding apocalypse that lent it conviction. For Klaus, apocalypse was metaphor for purification, and as the oddball optimist surrounded by cynical detachement an resignation, he dared to believe in a better world...

* Purcell (Henry) 1659-1695

English type-setter, making shows of an astonishing dramatic direction in his lyric works for the scene: ' Didon and Enйe' (1689), ' King Arthur' (1691), ' The Indian Queen' (1695), ' The Tempest' (1695). Its sacred music, its songs for one or two votes and low continue, its imaginations for violate, its sonatas for two violins and low, its parts for harpsichord testify to large a maitrise.

Cold song' by Henri Purcell * , Performed by Klaus Nomi, 1981

11:30 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...

@темы: Мейк

11:29 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...













@темы: nail art

10:54 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...




@темы: Мейк

09:18 

Считаешь себя Богом? Но Господь не столь глуп, чтоб являться тобой...Считаешь себя Дьяволом? Да и он ведь, отнюдь не дурак...Считаешь, что я не вижу, каков ты внутри? - о, какое же ты все еще дитя...

Копилка Великого Духа: цветок вашей души...

главная